Quero muitos abracinhos!!

Tem aqueles dias em que você acorda e se sente até leve (não fisicamente pq aí é meio tenso kkkk), simples, feliz e completo... sabe?? Ah, não sei... hehehe Mas tô assim hoje, me sentindo leve, simples, feliz e completa!! =)

Eu sempre pensei que os momentos felizes era tristes por que você sabia que aquela felicidade ia acabar e provavelmente ia acabar por um motivo super triste, por que um momento feliz sempre é acompanhado de um triste, pra te lembrar como a vida não é um conto de fadas... ("tristeza não tem fim, felicidade sim") Mas ontem-hoje (é que o meu dia funciona diferente, mas qualquer dia eu explico como ele corre rs) está sendo incrivelmente atípico. PÔ, estresse geral, tristesa e dor de cabeça marcaram meu fantástico dia, mas hoje eu acordei bem e feliz (com exceção do telefone da minha mãe as 7h30 =/). Meu ciclo, por algum motvio que não descobri ainda, se inverteu... A tristesa veio acompanhada da felicidade. Iupi!! =)) hehehe

Acho que é por que meu niver está chegando e eu estou profundamente emotiva!! Passei meu dia ontem-hoje falando para as pessoas que eu gosto o quanto eu gosto delas, a sessão água-com-açúcar começou cedo, heim?? hehehe Mas faltou uma pessoa... Ou melhor, faltaram algumas, mas tem uma especial (o especial dentre os meus especiais) que eu num disse. Será que eu consigo dizer?? I´m a very shy person... hehehe

Mas está tudo certo... Ai, tô realmente emotiva!! Quero muitos abracinhos!! Amo demais tanta gente hehehe

Merda de ciclo!!

E pensar que eu me achava exclusiva... Ou melhor, que eu tinha exclusividade de alguma coisa. Ah, como eu sou burra. Eu, na minha vã ignorância, esqueci que o ser humano é carente por natureza, necessita de muito carinho e atenção. É, acho que isso explica tudo.

Eu só queria que eu significasse para ele o mesmo que ele significa para mim. Mas hoje (dando continuidade a minha fantástica semana) eu descobri que não. Não! Eu não significo absolutamente nada a mais do que as outras pessoas. Pensando bem, acho que qualquer pessoa que escutá-lo e demonstrar atenção ao que ele diz/faz terá a mesma "exclusividade" que eu tenho. Não passo de uma, apenas mais uma no meio da multidão. Aff, só mais uma solitária em um mundo de seis bilhões de solitários...

Eu só queria ser cúmplice, ser mais do que coleguinha, ser mais do que amiguinha. Porra. Será que é pedir de mais? Eu só queria ser notada, percebida, apreciada, do jeito que sou, como mulher. É demias isso?? Poxa, não peço juras de amor eterno...

Acho que faz parte da minha sina ser carente e estar só. Por que eu sou assim?? "Gostar de quem não gosta de mim"!?!? Eu não queria estar tão melancólica assim, mas o que fazer?

"Sempre preciser de um pouco de atenção". Mas e o que acontece quando eu não a tenho? Droga, aí eu sempre volto para as minhas malditas expectativas... Merda de ciclo!!

P.s.: texto escrito na maravilhosa aula do tio isma hehehe

As malditas expectativas

Essa semana tem sido barra para mim. Não que eu esteja enfrentando um barra ou coisa do tipo, mas sei lá... Tem aquelas semanas em que as coisas não estão em sintonia. Acho que até quem convive comigo não percebeu esse problema (se é que posso chamá-lo assim). Sei lá. Estou meio em crise, ninguém pode me ajudar, mas mesmo se pudesse, não sei se eu iria querer.

Hoje eu li um texto que falava sobre a solidão. O autor, o Antônio Prata, dizia que preferia limpar cocô de chimpanzé no Uzbequistão rodeado de amigos, familiares, ou seja, pessoas que o amam, a ser milhonário e solitário em Paris. Pô, concordar com ele eu até concordo, mas isso não basta para não ser uma pessoa solitária... Definitivamente eu tenho ao meu redor algumas pessoas que me amam. Se isso bastasse, por que eu estaria do jeito que estou agora?? Por que eu estaria me sentindo profundamente triste e solitária?? Não teria motivo...

Não sei o que me falta, só sei que isso é incrivelmente inquietante. Talvez esteja relacionado com um grave problema meu, o de criar expectativas... Sempre crio expectativas em relação às coisas, e essas expectativas são, geralmente, quebradas. Aí eu fico assim do jeito que estou. Mas sabe aquelas coisas intrínsecas a você?? Eu não sei como evitar. Quando eu vejo, elas já estão lá, prontinhas.

É. Talvez seja isso mesmo, as expectativas. Esse feriado foi relativamente interessante, só que acho que foi ele que ferrou comigo. Aff!! Eu estava lá feliz e ociosa, só aproveitando o meu feriadão... Até que chegou a segunda. Argh, a maldita segunda. Ou melhor, maldita nada, bendita (ou pelo menos deveria ser). Só que não foi. Tudo por culpa das minhas expectatitas, que foram mais uma vez frustradas...

Mas tudo bem. A segunda não foi boa mas pensei "Que isso... Vou ficar triste não, ainda tenho a semana toda pela frente. Depois as coisas melhoram.". Só que não melhoraram. Ou melhor, melhorar até que melhoraram, só que não o tanto que eu queria. Tudo por que?? Por causa das malditas expectativas. Pois é. E agora estou aqui a chorar minhas mágoas na frente do pc (tem coisa mais individualista-pós-moderna-vida-da-sociedade-de-controle que isso??). E pensar que eu zuei que eu iria curtir fossa hoje... Antes fosse mentira.

Estou decidida!!

Demorei mais voltei e espero que desta vez seja para ficar.
Acho que estou em um momento importante de minha vida, acho que já me sinto capaz de tomar decisôes sobre meu futuro (próximo ou não). Eu cheguei a uma conclusão (que para alguns pode ser bastante lógica, mas eu demorei muito tempo até chegar a ela). Percebi que oportunidades são únicas. Percebi que eu (assim como ninguém, salvas raras exceções) não nasci com talentos pré-determinados. Se eu quero algo eu preciso buscá-lo. Se eu não sei o que quero eu preciso tentar várias coisas para ver se gosto ou não ao invés de imaginar possíveis situações.
Graças a essas percepções, estou disposta a encarar de bom grado o meu curso de Jornalismo (cujas aulas começam dia 6 próximo) e a encarar um "sonho" antigo: o ballet.
Sonho está entre aspas por que eu tinha vontade mas não passava disso, se eu fizesse ballet bem, se não fizesse tudo bem também. Mas, de uns tempos para cá tenho me interessado muito mais por ele. Algumas pessoas podem achar que eu estou velha de mais para começar, mas como não pretendo seguir carreira profissional, acho que qualquer hora é a hora e qualquer lugar é o lugar. A única coisa que eu preciso é querer, e isso eu quero.

Paz... Ao mesmo tempo tão perto e tão longe

Ontem eu fui ao Grupo de Jovens da Epifania. Lá eu ia me despedir do pessoal por que acho que vou passar a frequentar um Grupo de Jovens de Jardim da Penha mesmo. Só que o problema foi que eu não consegui me despedi. Eu descobri que eu gosto muito do povo de lá e que mesmo que esporadicamente eu vou continuar a visitá-los. As palhaçadas da Letícia e da Dani, a simpátia da Tia (rs) Mirna e do Ricardinho, o jeitão tímido dos Renan´s, o jeito crianção do Cabelo, as Tias e os Tios que são tão legais, por isso acho que não vou coneguir me separar deles.

Mas quando eu estava lá, a Amelinha discutiu com a gente o tema da Violência, por que na verdade ela estava falando era da Campanha da Fraternidade (que esse ano tem tema Paz e Solidariedade) e eu lembrei do terrível filme que eu vi, Dogville.

Dogville era uma cidade, ou uma vila por que era muito pequena, e nela apareceu uma mulher, a Grace (Nicole Kidman), que estava fugindo de 'Gangsters'. Aí a cidade a acolheu e no início começou a tratá-la bem, só que depois começou a abusar dela (no amplo sentido da palavra abusar) só que a Grace era muito misericordiosa e sempre perdoava as pessoas. Porém, no filnal a cidade se cansou dela e a entregou para os 'Gangsters' (que o chefão era o seu pai). Ela perdeu toda a misericórdia e disse que o mundo ficaria melhor sem Dogville e mandou queimar a cidade e matar todos os habitantes. Ela fez os 'Gangsters' matarem os filhos de uma mulher e colocaram a mãe para ver, disseram que eles só iam parar se ela parasse de chorar (mas a Grace sabia que ela chorava a toa).

Aí eu lembrei de um livro que eu tava lendo outro dia, O Senhor dos Anéis - A Sociedade do Anel. No livro tem uma passagem que o Gandalf, o cinzento, diz " Muito que vivem merecem a morte. E alguns que morrem merecem viver. Você pode dar-lhes vida? Então não seja tão ávido para julgar e condenar alguém à morte."

Bom eu acho que tudo isso tem uma ligação por que a violência de Dogville gerou morte e dor, só que como a morte e a vida tornaram-se tão banais, nem percebemos o quanto é errado tirar a vida de um irmão. É preciso lembrar que lá nos 10 mandamentos tem aquele que nos diz: "Não matarás." E é aquela coisa, né? "Quem não tiver pecado que atire a primeira pedra". Para Deus nada é impossível e precisamos acreditar que o arrependimento e a conversão de um irmão é possível. Nesse ano, somos todos chamados a sermos agentes da paz em nossa família, escola, trabalho, grupo de amigos... Eu reconheço a dificuldade mas dá para começar simples. Pensem nisso.

Antes que seja tarde...

Voltei!! Demorei para voltar pro meu blog, mas sabe como é, o bom filho sempre volta para a casa.

Bom, tenho uma novidade (que na verdade não é news por que todo mundo já sabe, mas vai assim mesmo): PASSEI NO VESTIBA!!! Uhuu... Sou universitária agora. Dia 6 de abril estou lá na Ufes.

Mas sei lá, meio que desanimei com o curso, por que Jornalismo na Ufes não é o que podemos chamar de melhor curso do mundo. Jornalismo é o curso esquecido e tem conceito D do Mec (tudo bem que o pessoal pode ter boicotado, mas se não tiver??). Mas vamos ver, agora eu não posso fazer nada, é esperar o curso começar e ver se eu me adapto ou não. Mas se num der certo não vou sofrer por isso, é só eu mudar de curso, ou sair da Ufes e fazer pré, ah sei lá. Fazendo algo que eu num gosto é que eu não vou.

Tô querendo ver "Hitch" no cine mas nem sei se estreou ainda. Na verdade não é o tipo de filme que eu gosto não, mas num tenho nada melhor para fazer =/

Sei lá, tô meio tristinha. Eu quase não tenho visto meus pais e meu irmão, e quando os vejo já tá todo mundo saindo de novo. Putz, tô triste. E quase não tenho visto meus miguinhos. Tá todo mundo sempre muito ocupado. Será que só eu não tenho nada pra fazer???

É melhor eu ir agora, tenho que ir perder minha barriga (rs).

a calmaria se aproxima

tô de volta agora. Depois da tormenta (ou seja, a minha gripe - que na verdade não melhorou 100% mas tudo bem), a calmaria (ou quase isso). a reforma finalmente tá acabando, já tão pintando meu quarto (e ele é o último), eu já tô melhor, agora tô começando a me sentir de férias, minhas primas vão vir para cá para casa (mariane e o namorado dela, tia lete e isabela)
pois é, acho que vou ligar p/ as meninas hoje para ver se rola umas partidinhas de buraco...
[]´s ;**